Есть несколько рекомендаций, которые начинаются с «не».
—Не начинать слушать, если нет времени. Это понятно: представьте себе, что, начав беседу и установив доверительный контакт, вы вдруг говорите: «Ах, извини, я очень спешу!».
Ваш собеседник может почувствовать разочарование и даже обиду и будет прав.
-Не расспрашивать.
Об этом шла речь выше в связи с вопросительной интонацией. Прямые вопросы и тем более расспросы нежелательны.
Ведь задавая вопросы, вы удовлетворяете свое любопытство, и собеседник это почувствует.
— Не давать советов.
Советы — это первое, что обычно приходит в голову, когда возникает желание помочь.
Больше того, человек, оказавшийся в беде, часто сам просит: «Скажи, что мне делать?».
Жизнь показывает, что на самом деле советы не работают.
На это есть несколько причин.
Во-первых, когда вы даете совет, то как бы ставите себя выше другого.
Это его (сознательно или бессознательно) обижает, и он стремится развенчать ваши «умные» рекомендации.
Во-вторых, вы исходите из своего понимания ситуации, а для него проблема может выглядеть совсем по-другому (вот почему совет, который начинается со слов: «Я бы на твоем месте…», часто встречает возражение: «А я не ты, и я так не могу!»).
Наконец,в-третьих, обычно то, что вы советуете, человеку уже и так приходило в голову — ведь он с этой проблемой пробыл дольше вас.
Вот почему разговор с советами часто проходит по такому образцу: вы говорите — «Почему бы тебе не …?», на что получаете ответ «Да, но…».
Рассмотренными «не» не ограничиваются «подводные камни», которые встают на пути практического овладения активным слушанием. Их гораздо больше, и в их число входят наши привычные фразы, которыми мы отвечаем на жалобу, беду или переживание другого.
Вопросы и советы стоят во главе списка таких типичных ответов. Приведем остальные, снабдив их примерами (которые, конечно, будут контрпримерами, то есть тем, как не надо) и комментариями к ним.
Напомню, что в этих примерах предполагаются ситуации, где у вашего ребенка (или взрослого партнера по общению) «наполненный эмоциональныйстакан», то есть он нуждается в сочувственном (активном) слушании.
•Приказы, команды: «Сейчас же перестань реветь!»
(Ясно, что до сочувствия здесь далеко!)
•Предупреждения, угрозы: «Еще раз так скажешь, получишь!», «Будешь не слушаться, запру в чулан!»
(Нет понимания и нет желания понять. На первом месте — цель «навести порядок», а для этого припугнуть.)
•Морали, нравоучения, проповеди: «Сколько раз тебе говорил: слушайся старших. Теперь пеняй на себя!», «Все беды происходят от шалопайства. Тебе говорили: надо трудиться!»
(В ответ — молчаливое переживание ребенка: «И так тошно, а тут еще со своими моралями». «Когда так говорят, хочется заткнуть уши ватой!» (реальное высказывание подростка).
•Критика, выговоры, обвинения: «Вечно ты влипаешь в истории!», «Такая дылда, а ума не
набрался!»
(Еще один щелчок по самолюбию!.)
•Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Лапша», «Нытик», «Нельзя быть таким ослом!», «Смотрите-ка, нашего Эйнштейна не
оценили!»
(Нельзя приклеивать ярлыки, а шутить лучше теплее.)
•Догадки, интерпретации: «Ты злишься, потому что у тебя самого ничего не получается»,
«Ты, наверное, поругался со своей девочкой, вот и киснешь.»
(В этих фразах — — отстраненное суждение и вторжение в личное пространство. Люди не любят, когда их «вычисляют».)
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания:
• «Ничего, пройдет», «Я тебя понимаю, но не стоит так сокрушаться», «Это пустяки», «У меня тоже так было — и ничего, выжил.» (Вместо того чтобы разделить переживание собеседника, «сочувствующий» принижает или обесценивает его чувства. Это несправедливо и обидно.)
Конечно, в жизни все эти типы фраз перемешаны и редко встречаются в чистом виде.
Например, возьмем случай:
Огорченный сын приходит из школы и сообщает, что получил двойку.
Отец говорит:
-Ну вот, я так и знал! Ну что мне теперь с тобой делать?! Человеческих слов ты. не понимаешь, лоботрясничаешь! Неужели ты не видишь, как родители для тебя стараются? И вместо благодарности — эти твои замечательные «успехи»! Я все это дальше терпеть не намерен, придется принимать меры!
Вам, наверное, будет нетрудно узнать в этой тираде отца смесь разных типов традиционных реплик без стремления услышать и понять проблему сына.
Научиться активно слушать непросто.
При активном слушании приходится внимательно наблюдать, эмоционально отзываться, быстро схватывать смысл, владеть языком и многое другое. К тому же надо отрешиться от себя, своих мыслей и переживаний, поместить себя в «кожу» собеседника.
Важно знать, что все эти трудности преодолимы, правда, не сразу. Нужны упражнения и тренировка. Впрочем, желание упражняться обычно поддерживается радостью первых успехов.
Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребёнком ТАК?»